覚束ない

ぐらぐら、不安定すぎる。ひどく弱くセンシティブな気持ちになるときと、わたしは幸運にも被災してないんだから逞しく生きていなきゃいけないって思うときと、落差が激しい。だけどどんなにわたしがその往き来に疲れて落ち込んでいても、自分が今できることは、お金とエネルギーを精一杯被災地に届けられるよう暮らすことだけで、それはわたしがなすべきことの最大限であり最小限であって、己の心境がどうだとかは被災地の人々には全く関係がない。

今もわたしは、この状況がよくわかってないんだと思う。そのわりに日常的な判断力さえ狂っていて、周りの人に口にするべきではないことを言ってしまったり、やるべきこととやるべきでないことの分別ができてなかったりする。昨日ダイアリあげたあとも後悔したし、もっといえばゴールデンスランバーを観ようと思ったこと自体まちがってたんじゃないかとか。さっき送ったあのメールは気遣いが足りなかったんじゃないかとか。こういう有事のときに理性的な判断ができない自分に直面して絶望する。だけど滅入っている暇もなく、状況は刻々と変わる。そのたびに「お前はどう思うんだ？お前は人間としてどう動くんだ？」って問われてる気がする。

少しネットから離れるようにしたい。この6日間、過剰にネット依存だった気がする。テレビは当初から意識的に距離を測るようにしてたけど（ZEROとVSは観たよ）、本もなんとなく活字を追えなくなってるので、音楽ばっかり聴いてる。ビートルズとか、ドビュッシーやラヴェルのピアノの曲とか（オーケストラは無理だった）、昔の曲で日本語歌詞のないものばかり。逃げてるだけかもしれないけど、今は少し、意味のある言葉から離れたい。

弱音を吐いて申し訳ない。でも今のこの、どう呼んでいいのかもわからない覚束なさを文字にすると、こういうことなんだ。